изнашивание и ремонт ВАЗ классика » ремонт ведомого и ведущего диска сцепления ваз

7 ноября 2010Автор: lper651 комментария

ремонт ведомого и водящего диска сцепления ваз
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
В ходе эксплуатации сцеплений на карах почаще всего изнашиваются и ломаются ведомые и нажимные диски.
В ведомых дисках сцепления встречаются трещины, утрата упругости либо поломка пружин демпфера, износ шлицев ступицы, ослабление заклепок, но более интенсивно проявляется износ фрикционных накладок. Ежели на диске есть трещины, демпферные пружины утратили упругость либо сломались, пластинки деформировались, то детали ведомого диска нужно заменить.
В вариантах, когда износ фрикционных накладок имеет наиболее возможные значения, ведомый диск можнож отремонтировать. Для этого его устанавливают на специальную подставку таким образом, чтоб заклепки фрикционных накладок, подлежащие удалению, совпали со сквозными отверстиями подставки. Главные возможные характеристики сцеплений последующие:
Толщина фрикционных накладок ведомого диска, мм.. 3,3±0,12
Биение ведомого диска, мм 0,5
Дисбаланс дисков, Н-см, не наиболее:
ведомого 0,1
нажимного с кожухом в сборе 0,2
Расстояние от рабочей поверхности фрикционной накладки до головок заклепок, мм:
номинальное д«0
допустимое 0,2
Расстояние от поверхности маховика до рабочих поверх-
ностей упорного фланца, мм 40—43
Заклепки(рис. 4.17)устраняют с поддержкою бородка и слесарного молотка поначалу с одной стороны ведомого диска, потом с иной.
Новейшие фрикционные накладки устанавливают, используя иную сторону той же подставки, на которой имеются особые выступы, куда опираются заклепки при их развальцовке обжимкой. Потом накладки приклепывают с. обеих сторон, опосля чего же ведомый диск проверяют на коробление и биение(рис. 4.18).
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.
Возможное биение рабочих поверхностей фрикционных накладок обязано быть не наиболее 0,5 мм.
Биение диска проверяют на специальной оправке, закрепленной в центрах установки 67.7870—9500, с внедрением устройства для проверки биения типа ПБМ-500(ТУ 2-034-475—75), штатива с индикатором марок ШМ-ПВ—8 и ИЧ-10 соответственно. Биение ведомого диска, большее возможных значений, избавляют особым захватом.
Нажимные диски сцепления в сборе(1601085)моделей ВАЗ-2101, -2103 и -2121 опосля долгой эксплуатации могут иметь последующие неисправности: износ рабочей поверхности нажимного диска, поломку пластинок фиксаторов, износ либо отрыв упорного фланца нажимной пружины. На рабочей поверхности нажимного диска отмечаются и такие неисправности, как появление задиров и цветов побежалости от перенагревания, являющихся последствиями грубых нарушений верховодил технической эксплуатации. Диски с таковыми неисправностями подлежат выбраковке.
Износ рабочей поверхности нажимного диска можнож ликвидировать способом проточки. Для этих целей нажимной диск в сборе устанавливают в приспособление 67.7460—9901 и потом закрепляют по зонам 7(рис. 4.19)на токарном станке типа 16К20. Биение обрабатываемой поверхности при установке диска в станке обязано быть не наиболее 0,02 мм, его замеряют по неизношенной поверхности нажимного диска.
Диск протачивают до снятия следов износа с малой подачей резца. В вариантах необходимости проточки на глубину наиболее 0,7 мм проточку рекомендуется выполнять- в два прохода.
Разность размеров нерабочей и рабочей поверхностей нажимного диска обязана сочинять не наименее 0,9 мм.
Режим обработки: частота вращения шпинделя станка 500 обмин; подача 0,1 ммоб; резец обустроен глиняной пластинкой.
В вариантах поломки пластинок упорного фланца 6(рис. 4.19), фиксаторов 2 либо упорного фланца 5 нажимной диск в сборе разбирают, высверливая заклепки 3, обеспечивающие крепление кожуха сцепления 4 с перечисленными выше деталями и нажимной пружиной, а потом и три заклепки, обеспечивающие крепление фиксаторов 2 к нажимному диску 7.
Детали 2 и 6, имеющие трещины на поверхности либо изломы, а также заклепки 1 и 3 при ремонте диска сменяют на новейшие. Нажимный диск собирают в последовательности, обратной разборке. При расклепывании заклепок используют приспособление 67.7460—9902, пуансон 878.1969—4003.006 и гидравлический пресс типа П6320.



-Опьяненному все одинаково не уверить трезвого, как трезвому не уговорить опьяненного.(Эпиктет)



Добавить в закладки
Добавить на News2.ru Google slashdot YahooMyWeb Digg Technorati Delicious Забобрить эту страницу! Добавить на Newsland.ru Добавить на СМИ2 Добавить на RUmarkz Добавить на Ваау! Добавить на rucity.com Добавить в закладки МоёМесто.ru Добавить на Habr Добавить на Moi Novosti Добавить страницу к Mister Wong Добавить на Moikrug Добавить на Myscoop Добавить на 100zakladok Добавить на NewsGrad

Теги: {meta-tags}

#271

Группа: Гости

Добавил inreppsesd 12 ноября 2011 10:31

Разговор двух девушек:
- Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для подходящего
жениха?
- Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым.

[цитировать]

#272

Группа: Гости

Добавил Mettallist 13 ноября 2011 05:08

Бог видит, да нам не скажет.

[цитировать]

#273

Группа: Посетители

Добавил NeeddelvE 13 ноября 2011 11:47

Детский сад. Мальчик другому мальчику.
- Вчера подругу ебал. - А сколько ей лет?
- Семь. - Тю, старуха.
- Ага, старуха, а ебется, как двухлетняя.


Лето, травка..., птички..., бабочки... У настежь открытого окна ВЦ сидят два
программиста и курят. 1-й - Видишь вооон тот тополь? 2-й - Вижу, ну и что? 1-й -
Ты знаешь, у него обратной стороны нет! 2-й - Как это? 1-й - Да ты понимаешь, та
программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не
рисует...


Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения
дальнейшей службы старлей... Представился начальнику - капитану (К), вроде как
подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого - на семью поглядеть и
поквасить. Пришли в дом... Только зашли - из комнаты выбегают жена и теща К,
снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на
кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси -
море, и грибы и картошка горячая - ну все-все... Старлей совсем К: - Жена и теща
свободны! Ну они подхватились и унеслись куда-то... А мужики тем временем
выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает:
- Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не
получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а?
Улыбнулся К, и говорит:
- Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка - красивая такая, добрая, я ее
любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз - я ее предупредил, второй -
я ее еще предупредил, а на - третий пристрелил! Так вот - у жены - одно
предупреждение, а у тещи - два...

[цитировать]

#274

Группа: Посетители

Добавил Annabrids 13 ноября 2011 22:34

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй
полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!


Двойняшек различают по отцам.

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

[цитировать]

#275

Группа: Посетители

Добавил VasiliHam 14 ноября 2011 00:52

Первая мрачная ночь

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...


Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!

[цитировать]

#276

Группа: Посетители

Добавил Patomusho 15 ноября 2011 23:01

Истинно великий человек - тот, кто никого не станет учить и ни у кого не станет учиться. Х. Джибран

[цитировать]

#277

Группа: Посетители

Добавил Tyopoilo 16 ноября 2011 23:55

Будут целы овцы, коли волк стережет.

[цитировать]

#278

Группа: Посетители

Добавил annoplavy 17 ноября 2011 00:44

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает
мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...


Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе - ночные
рубашки... Первой замуж вышла Клава и Надя подарила ей длинную ночную рубашку...
Вышла замуж и Надя и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у
Клавы: "А почему шарф, а не ночная рубашка?" Ну а Клава и ответствует: " А
нахрен тебе ночная рубашка? - Все равно на шее болтаться будет!"


Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров,
а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до
среды!

[цитировать]

#279

Группа: Посетители

Добавил QUORQUOPARP 17 ноября 2011 06:27

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать
слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел
сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает
сгущенное молоко во все папины носки.


Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой

- Что ты получил на день рождения, Гонза?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему
поиграть.

[цитировать]

#280

Группа: Посетители

Добавил cycleSmevevef 17 ноября 2011 14:19

Куплю: пиш.машинку Яирань с арабской вязью

Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три
преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше.
Профессор:
- Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
- Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение
которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли.
- Извините, товарищ профессор... Я... Честное слово... Не хотел, я случайно,
нечаянно... Я больше не буду...
- Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается.
- На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...


Жалобы на боль в тазу.

[цитировать]

#281

Группа: Посетители

Добавил zzbcgglsvhc 18 ноября 2011 15:58

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод.
Новый русский:
- Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
- Да ничего, вот кроликов разводим.
- Ну вообще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!


Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее
вышел джин и говорит:
- Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите.
Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
сейчас." "Будет исполнено." - Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал,
как школьный учитель - костюм, ботинки, прическа - все класс! Второй: "А я хочу
быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень."
"Будет исполнено." - говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно
одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий
говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем
этот второй!" "Будет исполнено." - говорит джин. Рр-р-р-раз, и третий
превратился в женщину.


Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пи@датый

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

СЕНСАЦИЯ! Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета.
Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!


Без матки пропадут детки.

Проходи, ложись, здравствуй

ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик.
- Мне водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит.
- Мне еще водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит.
- Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой! Выпивает и падает под стол... Тут
заходит немец - весь из себя расфуфыренный такой.
- Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика.
Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще,
сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко! Русский
мужик вдруг выползает из под стола:
- Что? Яблоки в ж$пу! И мне на рупь!

[цитировать]

#282

Группа: Посетители

Добавил lokomola 19 ноября 2011 07:54

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой
ногти шлифует:
- Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать? Никакого
внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова:
- Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания.
Снова убежал. Опять через минуту:
- Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут!
- А среди них голубоглазые блондины есть?
- Никак нет!
- Огонь, беспощадный огонь...

[цитировать]

#283

Группа: Посетители

Добавил Ninasda 20 ноября 2011 08:04

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент
раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

zsoft.su

[цитировать]

#284

Группа: Посетители

Добавил lokomola 20 ноября 2011 17:22

Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов:
- Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому
лучше пригните на всякий случай ваши головы.

[цитировать]

#285

Группа: Гости

Добавил Odoneenup 20 ноября 2011 18:23

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

[цитировать]

#286

Группа: Посетители

Добавил Ninasda 20 ноября 2011 20:48

Санкт-Петеpбуpгеp.

zsoft.su

[цитировать]

#287

Группа: Посетители

Добавил guenceQuepe 21 ноября 2011 03:46

- Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.


Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он
ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек
повесилось. Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке
двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.


Если человечество вдруг исчезнет, оно в самом деле убьет своих мертвецов. Ж. Сартр

[цитировать]

#288

Группа: Посетители

Добавил Ninasda 21 ноября 2011 14:29

Пациент:
- Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

zsoft.su

[цитировать]

#289

Группа: Посетители

Добавил brokerIzh 21 ноября 2011 21:17

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему
живется.
- Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались, так она
щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются
послушать...

[цитировать]

#290

Группа: Посетители

Добавил Brumolik 21 ноября 2011 22:04

Надпись на надгробной плитке: Не все йогурты одинаково полезны

[цитировать]

#291

Группа: Посетители

Добавил mahachisk 21 ноября 2011 23:48

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли,
только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже
заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Фух, еле догнал...

[цитировать]

#292

Группа: Посетители

Добавил InjulgeToonee 22 ноября 2011 00:56

Адамовы лета с начала света.

Что-то стало холодать, - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по
самые уши...


Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.

[цитировать]

#293

Группа: Посетители

Добавил lokomola 22 ноября 2011 07:24

Из пары ежовых рукавиц можно сделать прелестный воротничок.

[цитировать]

#294

Группа: Посетители

Добавил Ninasda 22 ноября 2011 13:48

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

zsoft.su

[цитировать]

#295

Группа: Посетители

Добавил Jakaccorkneet 22 ноября 2011 13:59

Солдат без лопаты v нарушение формы одежды.

Оттенки - это лакомство умных. Фазиль Искандер

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

[цитировать]

#296

Группа: Посетители

Добавил Nowiktls 22 ноября 2011 23:03

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз
дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь ну и
пол-царства ессно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту
раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и
говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"

[цитировать]

#297

Группа: Посетители

Добавил lokomola 23 ноября 2011 07:47

Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей
женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц
хозяин поинтересовался:
- Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
- Но я не женат, сэр!
- Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня прибавки,
сказав, сто собираешься жениться.
- Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

[цитировать]

#298

Группа: Гости

Добавил Odoneenup 23 ноября 2011 08:43

После Маши кулаками на др#чат.

[цитировать]

#299

Группа: Посетители

Добавил Weselika 23 ноября 2011 09:44

Бешенному дитяти Ножа не давати

[цитировать]

#300

Группа: Посетители

Добавил actiopiva 23 ноября 2011 15:51

И, раздувшись до пояса, он обтирался полотенцем

Продаётся : пылесос с автореверсом.

Художник-абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет,
чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

[цитировать]

Добавление комментария
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

Введите код:

Расширенный поиск

Опрос

Нужен ли нам форум?

Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?

Веселилка

По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели.

Случайное из Авто, мото

Nissan Pickup model D22 Se ...
  Nissan Pickup model D22 Series. Electronic Service Manual  айта беплатно

Дилерский сервис мануал на британском языке. Включает в себя описание ремонта всех моделей каров на платформ ...
Nissan Navara model D40 Se ...
  Nissan Navara model D40 Series. Electronic Service Manual  айта беплатно

Дилерский сервис мануал на британском языке. Модель выпускается с кузовами KingCab – пикап с полуторной ...
Самодельные утановки для п ...
  Самодельные утановки для промывки инжекторных итем  айта беплатно

4-ая из серии брошюр "Семейный практик" посвящена изготовлению рукодельных установок для промывки авто инжек ...
Nissan Altima model L31 Se ...
  Nissan Altima model L31 Series. Electronic Service Manual  айта беплатно

Дилерский сервис мануал на британском языке. Описано третье поколение кара Nissan Altima, выпускавшееся с 20 ...
Автомир №12 (15 марта), 20 ...
  Автомир №12 (15 марта), 2010  айта беплатно

Журнальчик "Автомир" — спец авто издание, полностью посвященное миру каров. Чертеж ставит перед собой ц ...
Infiniti QX56 series JA60 ...
  Infiniti QX56 series JA60 service manual. Edition February 2004  айта беплатно

Заводская аннотация по ремонту и обслуживанию каров Infiniti QX56 выпуска 2004-2009 годов(модель JA60)на бри ...
Автомобили и тракторы: Оно ...
  Автомобили и тракторы: Оновы эргономики и дизайна  айта беплатно

Осмотрены принципы антропометрии, базы компоновки рабочего места водителя и посадочных мест пассажиров. Изла ...
ВАЗ-1111/1113 "ОКА".Экпл ...
  ВАЗ-1111/1113 \

Книжка "Использование и техническое обслуживание" содержит наиболее 700 фото и рисунков с доскональными поша ...
Peugeot 306 выпука 1993го ...
  Peugeot 306 выпука  1993года, бензиновые и дизельные двигатели. Руководтво по ремонту и техничекому облуживанию  айта беплатно

В книжке описаны операции по ремонту кара Peugeot 306 первого поколения, выпускавшегося в 1993-1997 годах, о ...
Advanced Automotive Fault ...
  Advanced Automotive Fault Diagnosis. Second Edition  айта беплатно

Diagnostics, or fault finding, is a fundamental part of an automotive technician's work, and as automot ...
Mercedes С-клаа (W-202) вы ...
  Mercedes С-клаа (W-202) выпука  1993 по 2000г. Утройтво, облуживание, ремонт и экплуатация  айта беплатно

В этом руководстве по Mercedes Benz описаны модели C180, C200, C220, C230, C240, C280, C200D, C220D, C250D с ...
Текущий ремонт автомобилей ...
  Текущий ремонт автомобилей  айта беплатно

В книжке изложены советы по увеличению срока службы агрегатов до подмены деталей в настоящих критериях экспл ...
Opel Frontera c 1992 года. ...
  Opel Frontera c 1992 года. Мультимедийное руководтво  айта беплатно

Управление составлено с целью посодействовать собственнику кара получить от него максимальную отдачу. Исполн ...
Nissan Primera (P11). Руко ...
  Nissan Primera (P11). Руководтво по ремонту и экплуатации беплатно

Управление по эксплуатации и техническому обслуживанию, устройству каров Nissan Primera P11 1995-1999 годов ...
AUDI A4 2001-2005 бензин / ...
  AUDI A4 2001-2005 бензин / дизель. Руководтво по ремонту и экплуатации  айта беплатно

В руководстве по карам AUDI A4 2001-2005 годов выпуска приводятся детальные технические свойства всех агрега ...

Последняя из Автомобили

В Перми в канун 8 Марта выбе ...
В Перми в канун 8 Марта выберут

Друзья сайта

Свежее из Путешествия

Интересная из Каталог авто

Наши спонсоры





avto-ma6iny.ru © 2010 Тюнинг,Стайлинг,Иномарки,Автомобили,Автоприколы,История авто,Книги и журналы,Фотографии,Автообои,Автозвук,Путешествия,Каталог авто,Отечественные,Тест-драйвы,Диски и шины,E-book,Авто-ретро,Авто, мото,Авто мануалы