И дым копченостей нам сладок и приятен

СS - не боевое отравляющее вещество, а учебное.

Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны. Ф. Ларошфуко

- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, -
сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим
хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгов

(Д)очка задержалась из кино на час. Дома на пороге ее встречает (М)ать. (М) -
Где ты была, почему опоздала на целый ЧАС? (Д) - Мама, ты знаешь, по дороге
домой меня затащили в кусты и изнасиловали! (М) - Хорошо, это дело десяти минут,
но где ты шлялась еще 50?

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с
этим словом. Маша:
- Небо определенно голубое. Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя:
- Трава определенно зеленая Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья
спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый КГБшник:
- Постой, я только кассету сменю...
- Ничего потом у меня перепишешь..

Стогpамматические ошибки.

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать
размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...


После первой брачной ночи жена жалуется матери:
- Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так коротко!


Жестокость законов препятствует их соблюдению. Ш. Монтескьё

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю...
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему
подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш
толку...

Срывай же все, но только не поставки!

Ах, как много выпито не нами.

Рада барану овца, быком наслаждается телка, Для плосконосой козы сладок нечистый козел. Овидий

За совращение несовершеннолетней - это не тост, а статья.

Если вы потерялись в пустыне, напишите SОS на снегу, и вас найдут с самолета...

Горжусь тобой, когда ты не со мною...

Ачепрятки

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный
пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то
запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать...
Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в пизде ковыряться. Прикажу - выебут.


Мужик плыл на корабле. А тут кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там
ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены
его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же
остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если
сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы
померились.

Все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем.

Жизнь - это подарок, который неприлично передаривать другим.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидоров.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое...
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили
полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!

Вдвойне дает тот, кто дает быстро. Сенека Старший

В его голове долго жила одна мысль, но, не выдержав одиночества, тихо умерла.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся
у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...


Толстячок - а приятно

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные средства.

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...


Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается
к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока
я руки помою.

- Любимый, ты обещал на мне жениться!
- Чего я на тебе только не обещал...
- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.


Товарищи курсанты! До вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить
его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть
начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!

Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете! (Объявление)

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
- Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
- А сегодня моя очередь быть счастливым.


Его так заебала жена, что он забеременел.

Я сам себе доволен.

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть?

Компания ГриСтрой предлагает комплекс услуг по монтажу современных систем вентиляции и оборудованию. Системы воздушного отопления широко применяются в США и Европейских странах. Они обладают следующими преимуществами: безопасность и высокая эффективность, низкая стоимость и очистка воздуха. Гарантия качества! Оборудование систем воздушного отопления может располагаться в подвале дома. Узнайте подробности на нашем сайте ComfortTut.Ru.

- Какой вид транспорта напоминает Черненко?
- "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки
- Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.
- Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

Шел как-то по дороге через поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из него
торчит голая женская задница. Монах тут же побежал к настоятелю и говорит:
- Святой отец! Я сегодня согрешил!
- Как?
- Я шел по полю и увидел стог, из которого торчала голая женская задница.
- Ну и что?
- Ну я же это видел...
- Ну так съешь теперь этот стог!


- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Отвергая любовь, человек не только отвергает Бога, но и громко зовёт дьявола. Авессалом Подводный

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.