Добавил gremlands 19 апреля 2011 00:29

И помни, что уменье что-то скрыть Порой ценней уменья говорить. Юсуф Баласагурский

[цитировать]

Добавил Invannoxy 16 июня 2011 14:09

Представители Хонды отвечают:

[цитировать]

Добавил typeoberb 17 июня 2011 11:43

...он к устам моим приник и вырвал...

[цитировать]

Добавил vadimkaTot 20 июня 2011 09:30

Любви все полости покорны!

[цитировать]

Добавил roziccckkkam 22 июня 2011 08:46

[цитировать]

Добавил Strestios 22 июня 2011 17:23

Без копейки рубля нет.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь
и стала разьяренно будить мужа, пока он не проснулся.
- Кто ты? - заорал муж.
- Я сатана!
- А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.

[цитировать]

Добавил gippsaa 23 июня 2011 13:03

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер
верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

[цитировать]

Добавил Darinsatt 24 июня 2011 00:56

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

[цитировать]

Добавил Aakpk 29 июня 2011 11:26

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

[цитировать]

Добавил Thorgadi 29 июня 2011 19:39

- Можно ли с детьми говорить о сексе?
- Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

[цитировать]

Добавил Mavemand 30 июня 2011 20:35

Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в
чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы
тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец
может отомстить, студент только смеялся. Однажды утром студент проснулся и
увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала
записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно.
А под кирпичом записка - "к этому кирпичу привязан твой хуй!" Мужик - в окно, в
полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена:
- " а твои яйца привязаны к батарее под окном"

[цитировать]

Добавил Mavemand 1 июля 2011 02:59

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

[цитировать]

Добавил lineDycle 2 июля 2011 13:31

Плешив не горбат: Под шапкой не видать.

[цитировать]

Добавил Mavemand 5 июля 2011 12:25

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

[цитировать]

Добавил Aktus 6 июля 2011 04:47

Начальник может быть непосредственным или посредственным.

[цитировать]

Добавил Faeton 8 июля 2011 11:33

[цитировать]

Добавил AlinaBukas 8 июля 2011 16:42

Муж с женой собираются на бал-маскарад.
- Послушай, дорогая, какую маску мне одеть, чтобы меня не узнали?
- Да никакую! Если ты не будешь пить, тебя и так никто не узнает!


На 15 минут поцелуя способен только пылесос..

Водка Буратино - почувствуй себя деревом!

[цитировать]

Добавил Soundasound 9 июля 2011 11:26

Сила мужчины опpеделяется количеством женщин.

[цитировать]

Добавил aoyea 10 июля 2011 06:34

Она так классно делает импичмент!

[цитировать]

Добавил Nilallador 10 июля 2011 20:01

[цитировать]

Добавил aakko 10 июля 2011 23:57

Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио:
- Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответствует 15-ти
часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов московского
времени. В Москве - 15 часов,..., в Хабаровске - 22, во Владивостоке - 23, в
Петропавловске-Камчатском - полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову:
- Ой, барда-ак!

[цитировать]

Добавил AbtpL 13 июля 2011 02:45

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

[цитировать]

Добавил Dictiotrelt 13 июля 2011 16:32

Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?

[цитировать]

Добавил Akaalabamas 14 июля 2011 22:30

Был Филя в силе - все други к нему валили, а пришла беда - все прочь со двора.

[цитировать]

Добавил kirovk 17 июля 2011 11:36

Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга
свиньей судили по статьям:
- оскорбление государственного чиновника
- глумление над животным
- разглашение государственной тайны.


Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг -
видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел,
другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика
глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что
делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни
старинный рецепт:
- Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло
некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну
спрашивает:
- Как, дела?
- Да помер, - отвечают.
- Как помер?
- Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...

[цитировать]

Добавил kapubachca 22 июля 2011 23:01

- Чем вы занимались до семнадцатого года?
- Сидел и дожидался.
- А после семнадцатого?
- Дождался и сел.


Куплю: детские погремушки, мощностью 20 децибелл

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

[цитировать]

Добавил Kochergaru 23 июля 2011 13:23

Сексбомбы не попадают дважды в один дом.

[цитировать]

Добавил LAFHAUMNHUTLE 24 июля 2011 10:25

Кишка тонка, зато она прямая

[цитировать]

Добавил ChanelBleu 26 июля 2011 13:06

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Повстречала вошь блоху:
- Ты куда?
- Иду ночевать в бабью пизду.
- Ну, а я залезу к бабе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять.
- Ну что, каково спалось? - спрашивает вошь.
- Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за
мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да
потом как плюнет в меня и ушел!
- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе
постучали, да с тем и прочь пошли.


Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде
пролезут!

[цитировать]

Добавил Rifmovatel 29 июля 2011 02:07

Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.

[цитировать]