Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем
козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Сара! Сара! А ти знаешь! мой Абраша купил мотоцикль! Он летает как молния! Сара:
Шо так бистро!
- Да нет зигизугами!

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://roza.777west777.mcdir.ru/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://roza.777west777.mcdir.ru/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://roza.777west777.mcdir.ru/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Обладала честной собственностью

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет
впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо -
"Жигули тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее
врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" ведущему.
- Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

Куплю: сахар-песок (два бархана)

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Какая разница между бедой и катастрофой: Если ваш ребенок наделал в штаны, это
беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа.
Но не беда.

Приходит мужик в магазин. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец:
"Вам в дверь на право" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик:
"Перчатки" Продавец: "Кожаные или вязаные?" Мужик: "Кожаные" Продавец: "Вам в
дверь налево" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки
кожаные". Продавец: "Какого цвета?" Мужик: "Черного" Продавец: "Вам в дверь
направо". Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные,
черного цвета". Ходил полдня. Перед закрытием магазина заходит левый чувак,
тащит за собой унитаз, а в правой руке несет кафельную плитку и говорит:
"Короче, жопу я показывал вчера, вот мой унитаз, вот моя плитка. Подберите мне
рулон туалетной бумаги".


Мадам, но Вы мне это завещали!..

В московском трамвае едут Рабочий Ваня (Р), еврей (Е) и интеллигент (И) В.
грызет семечки и плюет на еврея. Е. постоянно просит плевать в другую сторону.
В. говорит Е., что если тот не заткнется, В. его убьет, размажет и т.п. Так
повторяется раз десять. И. (Ване) (с московским акцентом):
- Таварищщ, вАм не кАжетса, что жидяра прав?

Вы действительно – старый, больной русский, или прикидываетесь?

Смерть за родину последнюю не украшает. Авессалом Подводный

Если мужчина говорит: Это глупая детская игра, - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Продам: матюки - оптом, на все случаи жизни

О, Ленка, ты ушла на повышенье!..

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями
были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло.
- Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это мужик! Отныне я
буду выходить замуж только за рабочих!


- Что это за очередь? - Спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо

Жизнь - это сон. Вот бы выспаться!

Якщо людина не пе, вона або хвора, або падлюка.

Не делайте на меня свои обиды.

Знаете, что такое истинный образец мужества и храбрости?! – Это когда парочка каннибалов занимается оральным сексом!

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам,
а потом:
- Сэр, вам не больно?


Чтоб не покупать товары для детей, покупайте больше товаров от детей!

Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в
ответ:
- Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на
свете хочется застраховать свою работу в Думе!


Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Забоp два дня как упал, так до сих поp и стоит.

Windows с диска - машине легче.

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.


Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для
другого органа.

Лyчшe ceмь paз yвидeть, чeм oдин paз oтpeзaть.

Кому ты спишь?

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу
"Айсберга" объявлена благодарность.

Каждый испорчен в меру своих потребностей

Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!

У одного мужика при обыске нашли дома самогонный аппарат.
- Все, дорогой, - говорят ему, - будем тебя судить по всей строгости нашего
нынешнего закона.
- За что? - закричал мужик. - Самогона-то у меня не нашли.
- Мало ли что, аппарат-то вот он. Будем судить, теперь такой закон есть.
- Ну раз такой закон есть, судите. Но уж тогда заодно и за изнасилование.
- А кого ты изнасиловал?
- Никого. Но аппарат есть.


Вертится, как 6cc перед заутреней.

А если я нажму на эту кнопку?!

Эволюция грабителя: от ценностей частных граждан - к общечеловеческим.

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?